"La Demolición"

Hoy me acordé de vos y me puse a pensar en que puedo perdonarte la indiferencia, el desinterés, la falta de tacto y tu impresionante capacidad para hacer como si nada estuviese pasando. Si te soy honesta, siempre admiré un poco la confianza que tenías para tomar decisiones. Yo quería poder ser así de determinante. Yo quería poder ser la que diga "se terminó" sin mirar atrás.

Creo que también puedo perdonarte el haber logrado dar vuelta las cosas. El haberme hecho sentir constantemente que era yo quien estaba en falta, que todos nuestros problemas eran mi culpa porque vos eras quien tenía "las cosas claras". Pero las personas oscuras nunca tienen las cosas claras, amor mío.

Lo que sí ya te perdoné fue haberme hundido en este profundo dramatismo que a veces puede resultar tan simpático como redituable. Al fin y al cabo, gracias a él hice mis mejores obras. Pero ojo, vos no te quedas atrás. Vos también sos artista y yo soy tu mejor obra. Soy una muestra en vivo de arte conceptual inspirada en la destrucción de un edificio que debía ser restaurado. Fue un trabajo fino, lento pero intenso. No es fácil destruir los cimientos de la confianza y la autoestima, pero aun así, vos lo lograste. Un buen nombre para esto sería "La demolición". Me podrías exponer en el MALBA. Serías la sensación entre los niños ricos con tristeza.

Descuidé el trabajo, descuidé a los amigos, descuidé a la familia, descuidé cada oportunidad que se me presentó de hacer las cosas bien y menosprecié los buenos momentos con cada persona que intentó sacarme de los escombros donde me enterraste. Pero a pesar del tiempo transcurrido, de las semanas de ocho noches y de los intentos por convencerme de que estaba bien cuando ya no podía definir cuanto era suficiente, de los kilos aumentados y bajados en esa montaña rusa emocional que fue extrañarte y de las horas invertidas en gente que no me interesaba pero que al menos me hacían olvidar por un rato que nunca más iba a volver a ser el mismo, lo único que aún todavía no puedo perdonarte es haber instalado en mi esa sensación de alerta. Esa fobia al disfrute. Lograste convencerme que es mejor ni intentar ser feliz porque todo es una farsa. Lograste que tenga miedo de que cualquiera pudiera terminar siendo como vos. Entonces ¿Para que intentarlo?

El tiempo esta despues

Un dia nos encontraremos en otro carnaval tendremos suerte si aprendemos que no hay ningun rincon, que no hay ningun atracadero que pueda disolver en su escondite lo que fuimos.

Me cago en tu cara y en tu voz. Me cago en haberte conocido y que me haya pasado esto. Esto de no poder olvidarme ni un segundo de tu cara y de tu forma de caminar, de tu manera de hablar y retar. Estoy enojada con el mundo, con alguien, con la vida ¿Por qué te conocí? Porque mil y una vez me lo pregunto, y no obtengo respuestas. Te vi, y se me paralizo el alma. El tiempo pasa, te veo cada vez, te veo y tiemblo, y ya no se si es emoción o angustia, ya no se si es alegría o dolor. Todo lo que sueño es contrario a lo que soñás,todo lo que busco es del otro lado de donde estas buscando. Sueño con tus ojos, y con tu cara, con tu nariz, y tu espalda, eso; siempre sueño con tu espalda... Será porque es lo único que me das? Será porque no te intereso? Será porque lo único que tengo es eso? Nada Te veo y tiemblo ¿Te lo dije no? Y si no te veo, tiemblo de ganas de verte... Y me enojo. Vivo enojada, vivo con bronca. Creo, creo (no estoy segura), pero para vos el amor es otra cosa, no? Conocerse, conocerse? Cuando te conoces el amor se va,fluye como si estuviera en el cordón de la vereda, como si fuera agua que se va por las cañerías. Tal vez te quiero porque no te conozco, y porque lo que conozco de vos me hace temblar, y a lo mejor, si te conociera, no te querría, o te querría menos, o te querría de otra forma. Pero lo mismo el amor, para vos y para mi, son cosas distintas, pasan por otro lado. Necesitamos "algos" diferentes. Vos, no compromisos, yo abrazos, vos no noticias y yo mil diarios, vos viajar por el mundo, y yo encontrar mi lugar en este mundo. Es imposible cambiar distintas edades, pensamientos distintos. Búsquedas que nos alejan, palabras, que salen de tu boca como un vómito, que salen de la mía en cuenta gotas, porque no puedo hablar cuando te veo, porque tu presencia me bloquea, porque te quiero ¿Te jode que te diga esto? A mi me jode sentirlo me jode hasta el alma. Yo que creí que no creía en nada, creo en vos! Porque no querés que crea en vos, y haces lo imposible para que no crea? Estoy acá, sentada, escribiendo, por dos razones: Porque te quiero como sos, Porque aunque nadie lo crea, ni siquiera… ni siquiera…Creo en vos. Y es como que las palabras no bastan, y la cabeza se aturde, de remolinos de pensamientos desordenados. Pero es un lío esto de pensar, porque uno, o por lo menos yo, no pienso lo que quiero, pienso lo que siento, y lo que siento me bloquea bloqueada: Por un par de ojos, unas manos, una mirada furtiva, un silencio, palabras y más palabras, que trato y no puedo entender... O que se yo, no quiero encontrarte en el mundo, en mi realidad, fue terriblemente hermoso, fue horrorosamente fantástico, alucinante, genial, descubrir que el mundo no es solo sombras. que hay luces, y vos sos una. Un flash. Pero los flashes duran segundos, es un clic, primero ese de volar, y volar, y pensar que es eterno, después reventarte contra una pared, darte la cabeza sobre ese muro duro y decir, YA ESTÁ, fue un flash, que infeliz. Sentimos distinto, yo por vos, vos por mí. Mejor dicho, siento por vos, creo que no sentís por mí, o si… Pero no lo mismo, entendes? Si supieras como late este corazón roto, si pudieras entender que no se busca sentir, simplemente se siente, y porque si, sin ninguna razón. Conocer, desconocer, saber, no saber, estar, no estar. Me devolviste algo que ya no tenía. Creo que te lo dije, me diste ganas de creer, también volvió la vergüenza por sentir... Está todo, todo junto. Admiro de vos lo que conozco de vos, no solo lo que vos queres que yo conozca, sino lo que puedo conocer sin que te des cuenta. Te quiero, entero, sueño con vos dormida y despierta, sueños dulces, sueños bravos, sueños cortos y largos, sueños… Cuando me despierto, me doy cuenta que son eso, mil sueños, mil irrealidades, y que estoy, y que estás lejos. Estoy peleando conmigo para ya no sentirte, pero sabés algo? No puedo. Tenés, esa extraña energía que me hace falta, que quiero y que deseo. Te daría todo lo que me pidas, y solo te pediría, que no te fueras tan pronto.

Welcome

Atrevido lector/lectora:

Te vas a animar a internarte en la primera aparición de una serie de momentos e instantes que pueden ser o no reales. Gustarte o no. Lo importante seria una simple degustación de un buen vino, o un cigarro humeante  con un rock sinfónico en tu equipo. 

Sensaciones. Instantes. Raptos mentales. A todo eso esta dedicado este blog, y a todos aquellos que persiguen algo no muy definido pero anteponen EL SER FELIZ.